You know I love you.

上午接到任务。出门踩点。就着面包写完稿子。
发现掉了东西。怪不得脚步那么轻盈。
发现坏了东西。现在还有什么东西不会坏。
不过没关系。

下午出门和Sissi见面。
距离上一次见面已有一年半。
没有太大变化。
看了场电影。一部一点不灾难的英国灾难片。放映期间我不断想起前段时间救灾的新闻画面。
吃饭。
逛逛。

有一点倦。不过没有关系。
固然语无伦次，但近日不需说话过日子。

Sissi说你怎么每次都带着相机。这样每天不会很累。
我说平时我不带的。只是今天突然来了心情而已。最近很少见的自虐的心情。

还有，要记得别总穿黑色的衣服。

和平影都下面开了家“好时”旗舰店。
铁盒子都很好看。只是没有吃巧克力和其它任何事物的心情。

价格标签有点煞风景。

这个东西其实很难看，里面是巧克力，可以用盒子在下面接。

来福士一楼有块地，有复旦视觉和上大等等等艺术相关专业的同学们在那里搞创作。
有设计T恤和环保袋的。
其实没搞明白这个东西和设计的直接联系。

拍的就是型女。

最喜欢这只蘑菇人。

橱窗里的一件衣服和门口的一只型女。

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很想记录下心情什么的。
但是走了半小时夜路就什么也想不起来了。
好像有在路灯下读书的大排档小弟。
三辆音乐放得震天响的摩托飞驰。
拎着蛇皮袋的大叔匆匆走过，说“我说我吃不下”。
中学生尖叫着，忘记做作业。
穿着校服夜游的小情侣在游泳馆门口赖着不走。

还有什么呢。
没有关于我的。
忘了。

我不哭。我笑。
我笑着，并不代表我快乐。
只是没有什么好说的。

可能是因为经济不好。
也可能是因为时机不好。
或者是天气不好。

没办法，就这样。
不能杀掉自己讨厌的人就只能抽自己耳刮子冷静下来。

我知道，碰到欣赏的人就想拥抱，碰到讨厌的人就想恶声恶气。
这不好。
太坦露情绪也是软肋。

可我也做不到，背后骂着，回头就粘上去，跟个叭儿狗似的。
传说这样的人容易成功。
我也不知道。

也无所谓了。
只是心里泛着丝丝淡淡的厌恶和烦扰。
睡过去，就忘了。

这两日台风逼近。
最近状态比较恍惚。
无法真的松弛下来。总有事情追在屁股后面。

一直叨念着想去哪里玩，连老妈都暗示我可以出去旅游一下了。
可是下两周还是没有办法让幻想成为现实。
就算远的地方去不了，去近一点地方总可以吧。
但是情绪起伏过分，最好把自己捆起来，就不容易误伤他人。

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今天吃了今年第一块月饼。
家人都不怎么喜欢吃月饼。
以前莲蓉月饼比较多的时候还会吃一点，现在全走西式风，也没觉得它是月饼了，也没有吃的兴趣。

杏花楼的五仁月饼。最老式的那种。
小时候最讨厌吃这个，太甜，里面还有味道怪异的什么仁。
什么红丝绿丝也很难吃。到现在不知道那个东西到底是用什么做的。
今天吃了头一块。会吃到整块的甜腻不知名物体。还有猪油。
典型的高糖高脂肪食品。

天涯上有人抱怨着连续三年没有月饼吃了。
也许真的失去才会珍惜拥有吧- -+

一块我很欣赏的臭豆腐。
此生吃到的第二臭的臭豆腐。第一臭是南浔的臭豆腐。

色彩很好看而已。

轻轻闭上眼睛此刻我觉得清醒
已经不需要一些挽留字句
这绚烂新世纪深情已不受欢迎
爱你那么用力却好像一场闹剧
嘿我要走了
昨天的对白已不再重要
我已见过最美的一幕
只是在此刻都要结束
你我不断找寻然后再不断放弃
不断的犯错然后再不断远离
如果你还肯听
我想说声我爱你
反正自做多情是我看家本领
收拾我的行李去找寻新的自己

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真可怕。就10年了。
大孩子们都长大了，变成了老男人。

五月天五月天，突然有点怀念他们当年纯情的样子。
没有产品代言。
没有一张又一张纪念又纪念没什么好纪念的专辑。
没有每年一场越来越乏味的演唱会和演唱会后的现场专辑。
啊，可惜。

在我离开的那一刻就知道了。
每一个动作都注定了结果。

可能自己真的不是个很乐观的人吧。
我也不知道这能不能改变了。

曾经以为自己的生活会变得越来越好。
当然，它也没越来越坏。
只是有时候会无力。
没有办法。没有办法。
我说。

也许内心本来对这件事的欲望就没有那么强烈。
也许，是太想给自己一点信心，于是才把赌注下那么大。
又害怕输。

可是，一定会有人输的。
虽然早就知道，但宣布的时刻来临，依旧神伤。

对自己说，算了，不是第一次了。
安慰的人说，没关系，你只是运气不好罢了。

呵呵。不是。我的人生一直很顺，比起那些身世跌宕起伏的人。
这顺就是以平庸为代价的。

于是，我害怕了。
要一直这样下去吗？
我到底在干什么？

我也不想把自己的不快乐放到那么大，那么大。
我也知道不久这件事就会过去。

很糟糕。
今晚妈妈生病。
老爸又冲进房间，一定要修窗帘。都半夜了。

有时候觉得生活真的和一坨屎一样。
还得天天面对。